¿Qué pasa con las pasas?

No importa si son negras o rubias, flacas achicharradas o gorditas jugosas...

Les aseguro que me encantan las pasas de uvas, y me cuesta entender por qué tanta gente se empeña en desestimarlas.

"¿El Pan Dulce tiene pasas de uvas? Ah, no, entonces no gracias".

"¿A quién se le ocurre ponerle pasas de uvas al Pastel de Papas? Justo con el hambre que tengo... Pasáme un pan".

Y así, se suceden situaciones bastante comunes e injustas donde las pasas de uvas son, una vez más, discriminadas.

Como diría Micky Vainilla: - "¿Por qué YO tengo que comer una pasa de uva dentro de un Pan Dulce, si su misma familia está rodeada de carne y cebolla en un Pastel de Papas o en una empanada de provincias del interior?"

Vuelven los 80, a su manera.

Mi foto, tus fotos.

¿Por qué la gente revisa todas las fotos de tu cámara cuando uno sólo quería mostrarle la que se ve en la pantallita?

¿Desde cuando todo el mundo tiene derecho a ver todo de todos?

Es como si le das un album de fotos impreso, y cuando terminan de verlo van a tus cajones a sacar otros álbumes sin permiso...

Es raro. Parece que si le decís a la persona que está mirando tus fotos, "bueno, hasta ahí era nomás", se va a ofender, como que hay algo que le estás ocultando. Pero no! Simplemente quiero mostrarle una o dos fotos seguidas y listo. ¿Tan complicado es entender que sigue existiendo la privacidad?

El iPhone debería incorporar reconocimiento de huellas digitales para que sólo puedan pasar las fotos quienes uno autorice. De nada, Steve Jobs!

El ringtone de mi edificio

Es curioso que cuando alguien llega a la puerta de tu edificio, en cambio de tocar el timbre te llame de su celular a tu teléfono y te diga "Estoy abajo". Más extraño aún sería que alguien te llame, te pregunte por tu piso y departamento, y toque el timbre, cuando se entiende que está abajo esperando que le abras.

No me sorprendería que, en un futuro cercano, cada vez que me llegue un mail suene el timbre de mi departamento.

Heladerías Derretidas

Dos renombradas heladerías de Palermo Hollywood se fusionarían antes del verano para captar mayor público de la zona. 

Las mismas son: Chungo y Motta, y pasarían a llamarse "Chotta".

¿Y vos... de qué querés?

Michael Jackson: Fade to black.

El jueves 26, Dios lo miró en su lecho y pensó:

"Ya está Michael,  ya las viviste todas." Y le dijo a San Pedro: "Haceme un fundido a negro..."

Querido Michael, ¿Qué NO te pasó?

Naciste negrito.

Tu papá se zarpó cada vez que quiso.

Tu hermana mostró una teta en cadena nacional.

Sos el único hombre que después de una quemadura quedó blanco.

¡Pero tuviste suerte!

Recibiste el don del canto y el baile.

Inventaste el pasito de Michael Jackson.

Compraste los derechos de las canciones de Los Beatles.

Te casaste con la hija de Elvis.

Nos enseñaste que si perdés un guante, tiene onda usar uno solo.

Fuiste el primero en poner de moda el barbijo.

Construiste un parque de diversiones en tu casa y lo festejaste con todos los niñitos.

Y como siempre quisiste, moriste siendo blanco.

Espeluzante, ¿no?

Chau Michael!

http://www.youtube.com/watch?v=WzOhB4VB4c8

10 segundos de silencio.

True Colors

Hoy salí a recorrer negocios donde pudiesen vender anilinas.

Entré en una librería y pregunté al encargado: ¿Tenés anilinas Montblanc?, y él me respondió:

"- No, ese color no lo tengo".

Indiana Ford

Estaba mirando Star Wars con mi sobrino de 4 años al que le fascina el cine de aventuras. Cuando apareció Harrison Ford como Han Solo, le dije: "¡Mirá! ¡El capitán Han Solo es Indiana Jones!"
Y él me respondió: "¿Y entonces por qué no trajo el látigo y lo mata a Darth Vader?".

Max busca nueva tía.

Finalmente, reuní las pruebas que confirman que Maxwell Smart nunca tuvo una tía de Acapulco.

Simplemente, fue un agregado de los responsables del doblaje mexicano de Get Smart. Ni de Acapulco ni de ninguna ciudad... Sólo fueron frases insertadas sin co-relación alguna, luego de un par de tequilas.

Aquí les dejo una de las pruebas fundamentales. Lean mis comentarios bajo el video en YouTube:

http://www.youtube.com/watch?v=BnRDY1weUXs

Finalizada la investigación, se despide la 99.

Cuentos colectivos

Tácticas para conseguir monedas para el viaje:

- Comprar algo de $99 y pagar con un billete de $100.

- Limpiar parabrisas en una esquina hasta conseguir el precio de un boleto.

- Hacerse amigo de un compañero de trabajo con auto, no para que te lleve sino para que te ceda las monedas que no usa.

¡Todas las ideas son bienvenidas!

Weónes

¿Cómo le dicen en Chile a los Huevos de Pascua grandes?

"Boludos."

Moni-K

Cuanto más veo Casados con Hijos, más me convenzo de que Cristina K se inspiró en Moni Argento para su papel de presidente.

Paro del campo... Cumbre en Londres... Homenaje a Alfonsín...
¿Cafecitooooo?

Seinfeld visitó el blog

Jerry Seinfeld no habla español pero me pidió que le escribiera su comentario.
Y dijo: "IT´S A BLOG ABOUT NOTHING".

Superma

Si no fuera por la N, "suprema" tendría las mismas letras que "Superman".

¿Habrá alguna relación? ¿Superman era de Maryland?
¿Tenía super-poderes porque comía milanesas de pollo?
¿La banana frita deriva de la Kryptonita?